Rex, como el perro de la serie

Que tienen esas cumbres internacionales que te hacen herbir la sangre y no puedes reprimir ese deseo de ejercer el poder que Dios te ha dado de mandar, que mandar! de exigir que un rojo se calle porque te molesta lo que dice y no mantenerte al margen porque en realidad no pintas nada ( bueno, si, eres como la mascota del equipo ). En Españññña queremos ser como tu, que por venir de una dictadura, defiendes a los dictadores, representas a la Españññña más " yo vivo tocandome las pelotas ", tengo un yate de la hostia y me voy a cazar osos cuando me sale de los cojones ( pobres osos ). Pero ten en cuenta una cosa, que todos estos folleteos y demás, te los pagamos nosotros, que no llegamos a fin de mes con 1000 € y un dia u otro el grifo se va ha cerrar y verás que divertido va a ser verte currar en un super vestido de quesito como un gominola qualquiera. Todo llegará...

Què passaria si....

Que passaria si els dirigents de HB demanessin el vot per al Partido Popular?.
Surtiria el pallasso Rajoy a demanar la il.legalització del seu partit?.
Paro aquí, per que si em calento encara acabaria fent macramé a la presó de " la roca " ( de totes maneres he vist unes quantes vegades la peli de " la fuga de Alcatraz " i no crec que em fós molt difícil escapar!!! ).

Un libro de cocina para tontos como yo 2º parte (dedicado al Fistro )

Perseguir un pollo de corral de 3'5 kg durante 5 horas es una putada y si encima te llamas Mariano como yo y la única corrida que has hecho en tu vida es la que Dios me concedió para concebir a mis santos hijos, acaba contigo, tus zapatos y hasta con tus santas y reaccionarias combicciones.
Despúes de dislocarse la mandibula de tanto reir, el payes me dijo que si queria, en la " polleria " del pueblo ya los vendian preparados, pero claro, yo le dije que una persona integra como yo no entraba en una tienda con un nombre como ese, que uno es muy macho y aunque lo use poco, siempre está reservado a mi santa mujer. Al final averigué que en el Carrefour también los podia encontrar, quietos, sin plumas y envueltos en film transparente, Ah! y encima la cadena es de mi amigo, el que está a punto de ganar las elecciones en Francia y adora la costilla de una puta momia egipcia de 3000 años, pensandose que es de Juana de Arco.
15 dias depués de la primera pelea de gallos, consigo llegar a casa para cocinar el puto pollo, pero: " Maldito Estatuto "!!!!, me doy cuenta que no tengo especias para condimentar el animal. Suerte que tengo un compañero de piso que tiene un armario donde guarda de todo ( lo curioso es que en todos los botes pone "caduca el 12-M"). Le pido algun polvo del bueno para cocinar y me dice que si, que tiene algo que irá de puta madre para montar un buen pollo. En el bote pone A. Bórico, esto me suena a especia india de las buenas, total que pongo el recipiente entero por el culo del plumifero, con un poco de sal y pimienta. Lo meto en el horno a 190º como pone el libro y ...... no veas la que montamos. De momento hay dos linias de investigación, pero yo creo que hay 3...!!!.
Ahora mi amigo y yo se lo tenemos que contar a un juez, sentados entre moros y etarras!!! vaya pollo... .

A los genios hay que cuidarlos!!!

Tendrian que haber más genios como Rebollo, porque ya está bien de tanta mierda " politicamente correcta " para no molestar a los que no se molestan si tu no les tocas los cojones. Reírse de una foto de un niño africano muriendose de hambre mientras un buitre espera para comerselo no está bien, pero hacer humor sobre el hambre en el mundo y lo PUTA que lo pasa la gente para conseguir llevarse un trozo de mierda a la boca, es una manera de protestar tan válida como hacerse de una ONG. Cagarse en la monarquia es anticonstitucuional, pero reírse a saco de una gente que vive a cuesta nuestra es el mejor ejercicio que podemos hacer los que con 1000 putos euros no llegamos a fin de mes.
Rebollo es un genio y no lo digo de manera superficial en plan colega, si hubiera más como él y les dejaran publicar más y en mejores condiciones, igual seriamos más conscientes de lo que está pasando en esta mierda de mundo en el que estamos convirtiendo " el planeta azul " ( ¿ será azul de lo ahogados que vamos todos para llegar a fin de mes ? ).
REBOLLO, NO CALLES NÚNCA TUS LÁPICES!!!!

Con dos COJONES!!!!!

" Si crees en la eternidad, la vida es irrelebante " ( Dr. Gregory House)
¿ La putada es tener que sufrirla hasta el infinito y más allá o esperar eternamente a que pasen cosas buenas ?.
Duermete neng, que como mínimo así no te enteras de nada!!!

Canviem el canvi que van canviar els que volien el canvi

Abans de començar, demano disculpes per la foto, que tot i ser molt bona i representar cap a on va la humanitat és brutalment desgarradora ( el fotògraf que la va fer és va suicidar, primer va fer la foto amb el nen viu i després va anar a recollir-lo i ja havia mort ).
Bé, anem al tema. Ha començat la temporada de caça. Ara surt per la ràdio un " pajaru " que sembla que li hagin fotut una pedrada al bec quan parla, que diu que ell és la solució, el canvi, que a Barcelona el problema per trobar niu és molt greu, però que ell ho solucionarà, per que ell és el canvi!! ( aquí s'ha de cridar ). Un incís, perquè sempre donem per sentat que durant unes eleccions el canvi sempre és a millor, no podria ser a pitjor, o a molt PPitjor?. Amb això no vull dir pas que els " pajarus " que controlen els nius ara mateix siguin bons ( el seu mascle dominant no sap ni on té les ales ), però perquè no deixen de tractarnos com a idiotes, proposant-nos coses que mai faràn i nosaltres continuarem anant igual de malament o pitjor. Mireu la foto i penseu si per un moment políticament no us sentiu com el pobre nen i si no podeu posar unes quantes cares que tots coneixem al boltor que hi ha darrere. Jo crec en la democràcia, no en els que fan política en el seu nom ( algú bo deu haver-hi però jo no el conec)

Un libro de cocina para tontos como YO

Estuve 30 dias debajo de un olmo esperando a que cayeran las peras hasta que me di cuenta que el refran empezaba " No pidas peras al olmo...".
Entonces decido ir al mercado a comprar 1 kg de peras muy caras por que el frutero se empeña en que habian estado en una conference de no se donde y tenia que pagar las tasas del viaje.
Una vez en casa intento pelar las peras, eso si, con más cuidado que las " putas patatas". En una cazuela dispongo el azucar, la rama de canela y la corteza de limón. Abro las botellas de vino, concretamente 5, para cubrir por entero las peras, empiezo a llenar el recipiente y me doy cuenta que no he probado el vino en cuestión. Después de haberme bebido 3 botellas, solo con la intención de contrastar que es bueno y con una borrachera facilmente identificable en Paseo de Gràcia esquina Diagonal con dos señores de la guardia urbana, doy paso a la dificil tarea de intentar poner las peras dentro de las botellas de vino, viendo al cabo de 1 hora y de que solo me quede el rabillo de la fruta, que es fisicamente imposible. Entretanto el liquido y los elementos del recipiente se han reducido tanto que han prendido fuego a la cocina y termino en gayumbos en la calle, comiendo unas chips nuevas con sabor a " peras la vino".

Un nou sistema democràtic : la Sodocracia...

Gairebé tots sabem pels clàssics, que sodomitzar vulgarment significa " donar per cul " i que democràcia és " el govern del poble ". Doncs bé, acaba de nèixer un nou sistema polític : la Sodocràcia o fer política donant pel cul a la gent tot el temps possible i el més a dins possible. Tots els partits polítics es barallen entre ells, però tenen una consigna clara, donar pel cul a la gent, això si, amb tota legitimitat ja que és el poble qui els ha votat ( també podriem parlar de Masoquismecràcia, però és un altra tema ). Jo proposo una cosa, el que podriem fer tots es girar-nos i passar a ser nosaltres qui donessim pel cul als polítics, més que res per que provessin el mal que fa i el desagradable que és. Per cert, aquí va una menció especial amb estrella per la paella verda que oKupen Generalitat i Ajuntament!!!

La dimensió desconeguda

Iker Romero ha resolt l'enigma dels retrassos de la RENFE!. En el seu pròxim programa entrevistarà a un conductor de tren de rodalies que un dia va arribar tard a la feina per culpa d'una avaria en el tren que el portava de casa seva fins al lloc de treball, que curiosament era la RENFE, més concretament el servei de rodalies. Ja hem entrat a la dimensió desconeguda : un conductor de tren que arriba tard a la feina per culpa d'una avaria en un tren que fa que el tren que havia de conduir es retrassi i per un efecte domino el tren que ha d'agafar aquest home per anar a treballar sempre té retards!. Quina angoixa, no ho acabo d'entendre ni jo mateix que ho estic escribint. Perque, aleshores què és primer, el retràs del tren que agafa el conductor o el que provoca ell mateix o s'ha retrassat tot tant que ja mai més podrem tornar a anar a l'hora?. No ho se i m'interessa ben poc perque jo tinc ADSL 1 Mb amb telefònica!!.

Eres mediocre?

Eres un ser mediocre? en el curro te llaman encefalograma plano? tu máxima aspiración en la vida es ir pasando?. No te preocupes, piensa que formas parte de la élite y que la sociedad te ofrece opciones muy buenas para ser útil. Puedes trabajar de político y si eres muy mediocre hasta puedes llegar a ser presidente de un gobierno, da igual la ideología, como seguramente tu no tienes ninguna ( recuerda que eres un mediocre ) ya encontraremos una a tu medida.

También puedes ser notario, solo hace falta que sepas hacer garabatos en un papel unas cuantas horas al día y listos!. Hay muchos cargos a tu disposición : presidente de una empresa, director de banco, deportista con un sueldo por encima del millón de euros anuales... .
Ya ves, ser mediocre es la mejor opción en estos días que corren. El mundo seria más bonito si Dios también fuera mediocre!!!

Dios!!! que mediocre se tiene que ser para escribir esto!!!!!!!!!

Suicidi

Escric aquesta carta molt concient del que vaig a fer. Ja ho tinc tot disposat per poder marxar sense deixar rastre terrenal i acabar d'una vegada per totes amb aquest dolor que no es veu però fa mal, molt mal. Deixo enrrere moltes coses que em trobaran a faltar, però el temps emborrona els records, tant els bons com els dolents. Quan es perd la capacitat d'estimar, ja s'ha perdut tot i si a sobre n'ets concient, encara és pitjor ja que el patiment que suportes és debastador.
Només em queda esperar que no us hagi molestat gaire i que a partir d'ara pogueu començar una vida plena de una nova felicitat.

Per la meva part només haig d'esperar que l'arbre del que m'haig de penjar creixi el suficient com perque aguanti el meu pes i el de la corda. Calculo que li queden uns 15 anys de creixement. Ja veig que m'hauré d'esperar sentat i sense moure'm en precaució de no tenir un accident i que em treguin l'honor de segar-me la vida tot solet!!.

Solo queria hacer unas putas patatas fritas!!!

Me levanto y digo, me voy a comer unos huevos fritos con papas, cosa fácil de hacer y más rápida de comer!!. Pero no, no es así y os lo voy a explicar: pelo las papas y de lo que tenia en la mano, depués de la operación, me queda un pequeño huevo deforme que no pesa ni la mitad de lo original. Pongo la sartén al fuego mucho antes de tirar el aceite, con lo cual al poner las papas se produce una reacción atómico-nuclear que hace que todo el aceite a 190º se desparrame por la encimera y en consecuencia se vaya al suelo. Primera reacción, utilizar la mano como muro de contención con la consiguiente quemadura de la hostia, pero una luz interior te dice que los Reyes magos te han traido un aspirador cojonudo. Intentas sorber el aceite hot! con el aparato , que evidentemente se jode y tu te quedas más jodido. Desesperado de la vida haces un cocktail Molotov y lo tiras a la cocina que evidentemente empieza a arder y te tienes que ir de casa por patas y en gayumbos. Como todo te da igual, vas al bar de la esquina y te compras una bolsa de patatas chips, te sientas en un banco del parque y mientras miras como los bomberos intentan salvar algo de tu casa, te comes las patatas y ves que tienen premio, lo abres y es un cromo de Arconada, miras la fecha de caducidad y te das cuenta de que es posible que en breve te duela la barriga, te levantas para ir a urgencias y resbalas con una mancha de aceite de un coche que perdia. Te caes y te mueres de la risa!!!

Genero humano...

Alguna vez, en tiempos remotos, cuando existian solo dioses inmortales y ningún mortal sobre la tierra, los dioses decidieron crear los seres que la poblaran. Cuando se hubo decidido, encargó Zeus a los hijos del titán Jápeto, que dotaran de gracias y fuerzas a las criaturas terrenales. Epimeteo rogó a su hermano que le permitiera hacer el reparto. Así fue, de modo que, a un animal le donó la belleza, a otro la potencia, a otro lo hizo pequeño pero veloz, a otro grande y a otro sagaz. Epimeteo adornó, otorgó y repartió a cada cual lo que creyó conveniente. Pero no siendo tan sabio como Prometeo, ofreció todos los dones a los animales, dejando al hombre para el final. En consecuencia quedó el hombre desnudo, indefenso y sin arma alguna.

Fue entonces cuando Prometeo, el amigo del hombre, viendo la injusticia que se habia cometido, trató de enmendar el error y hurtando de la diosa Atenea la sabiduria, entregó al hombre la lógica y aquí empezó a cagarla ya que el hombre que pasaba por ahí en ese momento se llamaba Bush. Pero eso ya es otra historia muy larga de la que Zeus se ha desentendido hace ya mucho tiempo!!!.

P.D. perdón por las faltas pero es que lo he traducido directamente del griego antiguo, antiquíiiiiiiisimo!!!

Watchmen

Pels frikis del món, serà veritat això que he trobat a una web americana?. Pels que no sabeu de que va, compreu el còmic i llegiu-lo 1000 vegades i sabreu de que va la història!!!!!!!!

Y la suciedad se va en un bang ( big-bang )!!

Deixem-nos de tonteries, que ja s'han acabat els nadals! i hem de parlar de coses sèries : " los limpiadores multiusos ". Aquest és un món fantàstic i inesgotable, multitud de productes que ho fan tot!!, Jo em pregunto, si amb un producte d'aquests podem netejar-ho tot, perquè collons n'hi ha 1oo al mercat?. És la mateixa casa que fa diferentes marques perque ens tornem idiotes mirant quin és el més bo i al final en comprem 5 de diferents per provar la seva eficàcia? o realment necessites un producte per netejar la taca que t'ha deixat el producte amb el que has intentat treure la taca que t'ha deixat un altre producte?. No ho se, però el cert és que les taques d'oli segueixen sense marxar!!.
Un altre aspecte a tenir en compte, no se si us hi heu fixat, és que en els anuncis sempre surt una senyora completament exceptica a aquest tipus de liquids màgics, aleshores es deixa acompanyar pel camera i el presentador fins a casa seva, que curiosament és un immoble que no ens podem permetre el 95 % de la població i què passa?, doncs que està feta una merda. Com és possible que amb una casa tan gran no et puguis permetre un equip de neteja integral!!, vol dir això que quanta més pasta té la gent, més guarra és? o és que prefereixen gastar-se la pasta amb coses més necessàries que la higiene de la llar, si tenen la casa així, com tindràn la roba interior, potser la porten neta perque la renten amb el producte màgic del qual estavem parlant. No ho se, però és un tema en el que hem de pensar tots junts.

Malo, malo, yo soy malo!!!!

Dos dies abans que executessin al senyor Hussein, una gran presentadora del telenotícies de Antena 3, després de donar la notícia dels inminents fets, va acabar dient " a Sadam ya le queda un dia menos de vida ". Bravo!! fantàstic, una gran lectura dels fets, però del que no es va donar compte aquesta heroina de les notícies, és que a ella també li quedava un dia menys de vida, bàsicament a tots ens quedava un dia menys per morir, ja que pel que tinc entès, cada dia que passa ens en queda un menys, et diguis Sadam o Oriol o Bush ( desgraciadament aquest no s'ofegarà amb una altra galeteta salada...). Total, segurament en el llibre d'estil de Antena 3 els dies passen per a tothom menys per als presentadors.
Bon 2007 i a veure si aquest any podem asistir a algun funeral d'estat a l'altra banda de l'Atlàntic Nord!!!.